Hvordan får du en god jul i familiens frygtindgydende dynamikker?

Af Otilia Henriksen, December, 2023

Julen nærmer sig.

Hvad sker der i dig, når du tænker på julen? For mange er det ikke de skønne bjælder, men de frygtindgydende alarmklokker, der går i gang.

Som ved andre større festlige lejligheder, så mødes man med resten af familien. De gamle erfaringer fra tidligere sammenkomster vækker frygt for, hvad der kan ske.

Er der nogen, der bliver ubehagelige? Bliver jeg nu kritiseret for at være den jeg er, igen? Hvad skal jeg nu parere af angreb, så der ikke kommer konflikter? Osv., osv., osv.

Alle har ret til en jul fra hjertet, hvor vi behandler hinanden pænt! Her er et godt redskab og nogle gode tips, hvis du ønsker at skærme dig selv lidt, så du kan opleve julen og andre familiesammenkomster fra et rarere sted – rent følelsesmæssigt.

Pas på dig selv i julens konfliktfyldte familie

Mange oplever, at det er stressende at skulle få familiens højdepunkt til at lykkes, når der nu er en del dynamikker, som ikke alle er lige begejstret for. De gamle roller i forhold til hinanden og følelsesmæssige reaktioner går i gang. Typisk siger man ikke fra eller sætter grænser, af frygt for hvilke konsekvenser det kan have for en selv og eventuelt for ens børn. Dét, krydret med, at der i de fleste familier også er nogle, der mobber, drikker for meget, har diagnoser som fx narcissistisk personlighedsforstyrrelse (eller stærke træk herfra), gør det endnu mere vanskeligt for dem, som har stor interesse i at få julen til at blive en fredelig positiv oplevelse.

De redskaber, der giver mest mening at bruge, afhænger selvfølgelig af mange forhold. Her og nu, vil fokus være, hvordan du kan skærme dig, så du kan gøre det lettere for dig selv rent følelsesmæssigt. Det vil sige, at fokus ikke vil være at forvandle familiens dynamik. Det vil kræve meget mere, hvis man vil arbejde med roden af familiens problemer. I det tilfælde vil jeg selvfølgelig foreslå noget helt andet.

Du får her et visualiseringsredskab, nogle eksempler og til sidst 5 gode tips, så du kan gå igennem julen og andre familiesammenkomster, og en med en så god følelsesmæssig oplevelse som muligt.

Visualiseringsredskab: Beskyttende omsorg og forståelse

Et visualiseringsredskab er et redskab, hvor man forstiller sig noget, så tydeligt som muligt, og gerne med alle sanser i brug – ja, som om du befinder dig midt i en film for dit indre blik, – en film som du selv har strikket sammen. Nogle kan ikke se noget med lukkede øjne. Gælder det dig, så kan det være, at du fornemmer, at filmen foregår eller at du hører, at filmen foregår. Det er også helt fint.

Årsagerne til, at et visualiseringsredskab er godt her er, at du har adgang til flere vigtige detaljer til løsninger og at din hjerne vil opleve det, som om det allerede var foregået. Og som man siger, øvelse gør mester. Derefter bliver det tit meget nemmere at gennemføre dine ændringer i virkeligheden, da du jo har øvet dem i din indre film, altså i visualiseringen.

Denne specifikke visualisering går ud på, at du observerer adfærden fra de personer, som påvirker dig negativt, en person ad gangen. Herefter gætter du på årsagerne ti,l hvorfor de gør og siger, som de gør. Og til sidst forestiller du dig, hvordan du så reagerer, som du gerne vil reagere.

Det er nemmest at gennemføre en visualisering med lukkede øjne, liggende eller siddende, i hvert fald så dit hoved kan hvile. Sørg for, at du minimerer eventuelle forstyrrelser fra mennesker, dyr eller elektronik/maskiner. Skaf gerne alt det, som du har brug for, så du har det rart og kan slappe af, – såsom tæpper, puder o.l.

Visualiseringen

Visualisér at du observerer adfærd, gætter årsagerne og reagerer som ønsket:

1. Luk øjnene, sæt tempoet ned inde i dig selv, giv slip på dine muskler og træk vejret dybt nogle gange.
   
   
2. Visualisér de gamle situationer eller fremtidige situationer, som du frygter. Hold dig til én situation ad gangen pr. visualisering. Tag det hele som et eksperiment, hvor du indsamler data, mens du trækker vejret dybt. Giv dig god tid. Bliv nysgerrig og saml data ind omkring disse situationer. Prøv at gætte den involverede persons bagvedliggende årsager til dennes adfærd.
   
   
3. Derefter skal du gå endnu tættere på og nærmest smelte dig sammen med vedkommende, så du får detaljer helt inde fra personen selv. Når du observerer og forsøger at forstå andres adfærd, så gør det med et åbent hjerte og omsorg, selvom det kan være svært. Så kan det være, at du får øje på det, der ligger bag den adfærd. Den viden om årsagerne giver os tit en hel anden fortolkning af adfærden og dermed en hel anden reaktion på situationen.
   
   
4. Trak dig ud af vedkommende igen og betragt personen udefra. Bemærk om det føles anderledes nu. Nogle har glæde af at forestille sig, at de tager nogle moderlige eller faderlige briller på eller betragter personen som barn eller teenager. Det er ikke for at se ned på vedkommende, men en måde at forstå personen på. Alle har forskellige udgaver af sig selv indeni fra forskellige perioder af ens liv. Nogle af disse udgaver af en selv kan stadig have det dårligt, siden et eller andet skete. Dette gælder også vedkommende, som du observerer i din visualisering og forsøger at forstå. Derefter bliver det tit nemmere at se klart, hvorfor denne person handler/ikke handler eller siger/ikke siger noget, der før har påvirket dig negativt.
   

Du kan også lave visualiseringen i dine tanker, når du så er sammen med vedkommende. Det bliver ofte mere trygt at forholde sig observerende, til det der sker, som et eksperiment. Det skyldes, at vi kommer lidt på afstand følelsesmæssigt, mens vi har et klart mål om at forstå. Det er generelt vigtigt at forstå, fordi vi så har det nemmere ved ikke at tage det personligt og være overbærende.

Vælg dine bedste svar og visualisér dem dagligt op til jul, eller anden familiesammenkomst. Husk at visualisere dem med de følelser, som du ønsker indeni og med alle dine sanser. Gør det så tydeligt som muligt. Se det ikke kun udefra men oplev det inde fra dig selv. Du er altså inde i din egen krop i den film, som du laver. På den måde kan du øve dig i at have oplevet situationen, som du ønsker det og at have sagt det, som du ønsker dig af sige. Så bliver det en nem sag når I mødes, da din hjerne vil opleve det, som om I allerede er mødtes, med succes flere gange.

Eksempler på visualiseringer

Her kommer nogle eksempler på, hvad du måske opdager, når du visualiserer ovenstående.

Ved alkohol og ubehagelig adfærd

Det kan være, at du får øje på, at vedkommende er blevet lige kæk nok pga. alkohol. Måske bliver personen ubetænksom, ubehagelig, er grænseoverskridende eller misbruger ironi og sarkasme, osv.

Visualiseringsredskabet ved alkohol og ubehagelig adfærd

Luk øjnene og lad som om, at du ER vedkommende med dennes personlighed og historie. Så du på den måde bedre kan forstå personen omsorgsfuldt. Det kan godt være lidt ubehageligt og svært at forestille sig dette, men de fleste får mange vigtige detaljer ud på denne måde.

Hvis du prøver at forstå personen med et åbent omsorgsfuldt hjerte, så kan det være, at du får øje på, at vedkommende drikker for at overkomme sin usikkerhed i sociale familiesituationer, eventuelt fordi vedkommende blev forladt af sin far. Typisk når folk er usikre, så er deres bedste forsvar desværre et angreb, ved at forsøge at hæve sig over andre eller at være bedre end andre. De angriber tit dem i selskabet, som gør mindst modstand, altså de mest blide og venlige – er det måske dig? Det kan også være andre grupper i samfundet, der bliver angrebet, kritiseret eller snakket nedladende og bedrevidende om. Det kan være ”de unge”, ”de fremmede”, kontanthjælpsmodtager, eller hvad du nu selv oplever.

Overvej, hvad der kan gøre vedkommende mere sikker og afslappet socialt, og vurdér hvordan du kan hjælpe personen, hvis du altså har lyst til at hjælpe. Det kan være, at det endda giver mening at rose personen på forhånd med alle de gode ting, som personen har opnået i livet. Hver gang vedkommende kritiserer andre, så svarer du kun på, hvordan personen er god, hvis muligt. Eksempel: ”Alle de unge, der har det så nemt og stadig brokker sig… De er så møgforkælet!!!” Svar: ”Du har også altid måttet knokle”.

Vælg dine bedste løsninger om hvordan du kunne tænke dig at tænke og eventuelle svar til vedkommende. Visualisér dem dagligt op til jul, eller anden familiesammenkomst. Husk at visualisere dem med de følelser, som du ønsker indeni og med alle dine sanser. Gør det så tydeligt som muligt. Se det ikke kun udefra men oplev det inde fra dig selv. Du er altså inde i din egen krop i den film, som du laver. På den måde kan du øve dig i at have oplevet situationen, som du ønsker.

Ved mobning og misundelse (åbent eller i kulisserne)

Det kan være, at du identificerer et familiemedlem med misundelses- eller ”mobbe” adfærd. Det kan vise sig som skjult eller åben kritik eller ydmygelse af dig eller andre. Emnerne der kritiseres, kan omhandle alle valg og værdier i livet. Her er nogle eksempler:

• Måden at være forælder på
  
  
• Graden af perfektion omkring selve hjemmet, ryddelighed eller de daglige rutiner
  
  
• Valg i forbindelse med parforholdet
  
  
• Hvor meget eller lidt man træner eller vejer
  
  
• Hvad eller hvor meget man spiser
  
  
• Hvor mange penge man bruger og på hvad
  
  
• Hvor meget eller hvad man arbejder med
  
  
• Hvilket tøj eller frisure man har eller har givet sine børn
  
  
• Hvor hurtigt man er, når man er praktisk
  
  
• Hvilken boggenre man er til
  
  
• Hvilken telefon- eller bilmærke man har
  
  
• Eller indirekte i hjørnerne, hvor den pågældende person problematiserer eller fisker efter, hvad dine børn kunne tænke sig af friheder eller ændringer. Alt sammen noget, der får personen til at være en allieret med barnet, mens du bliver skurken som forældre. Så det må være irriterende at have dig som forælder, når dine børn ikke må få mere sukker, koffein, skærmtid osv.

Listen kan desværre blive endnu længere, har jeg måtte erkende i min klinik. Det er utroligt, hvor meget der kan kritiseres.

Visualiseringsredskabet ved mobning og misundelse

Luk øjnene og visualisér, at du observerer, hvem der er mobberen (som du oplever situationen), hvem der støtter mobberen – for ikke selv at blive mobbet – og hvem der hører til det tavse flertal. Så har du alles roller placeret. Hvis der er flere mobbere, så bruger du bare visualiseringsredskabet på hver enkelte person, der mobber.

Lad som om, at du er inde i personen der mobber. Du lever dig ind i vedkommendes personlighed og historie, så du bedre kan forstå personen mere omsorgsfuldt. Det kan, som nævnt, godt være lidt ubehageligt og svært at gøre det, men det er givet godt ud. De fleste får mange detaljer frem på denne måde.

Måske finder du ud af, at personen mobber eller kritiserer, fordi han eller hun er misundelig og usikker. Hvad kan vedkommende være misundelig over? Måske blev personen lidt glemt som barn eller teenager, da en ny kæreste blev bonusforælder, hvorefter de fik en fælles baby, som fik al opmærksomheden. Du kan visualisere, at du giver vedkommende opmærksomhed til jul og stiller spørgsmål, der viser din interesse og beundring. Du kan rose personen for det, som personen er god til eller har haft succes med i livet. Det vigtige er, at du visualiserer situationen og koncentrerer dig om at observere adfærd og forstå personens bevæggrunde. Tit når folk kritiserer og mobber, så er det for at føle sig selv mere rigtig.

Husk at vælge dine bedste løsninger om hvordan du kunne tænke dig at tænke og eventuelle svar til vedkommende. Visualisér dem dagligt op til jul, eller anden familiesammenkomst. Husk at visualisere dem med de følelser, som du ønsker indeni og med alle dine sanser. Gør det så tydeligt som muligt. Se det ikke kun udefra men oplev det inde fra dig selv. Du er altså inde i din egen krop i den film, som du laver. På den måde kan du øve dig i at have oplevet situationen, som du ønsker det og at have sagt det, som du ønsker dig af sige. Så bliver det en nem sag når I mødes, da din hjerne vil opleve det, som om I allerede er mødtes, med succes flere gange.

De 5 gode tips til at skærme dig selv til familiesammenkomster

Her til sidst får du 5 gode tips til at skærme og beskytte dig selv, når du er til familiens julefest eller julekomsammen. Du kan selvfølgelig også bruge disse tips i andre situationer – som ved andre familiesammenkomster, firmaarrangementer, skolearrangementer (både som forælder og som elev) osv.

1. Husk hvem du er og dine værdier
   
   Andres uhensigtsmæssige adfærd definerer ikke dig. Bevar dig selv. Du behøver ikke, at alle skal forstå dig. Bare du kender dine egne valg og værdier. Og ingen behøver at knokle på alle fronter i livet. Vi excellerer på forskellige områder.
   
   
2. Husk at opgive forventningen om, at andre ændrer adfærd
   
   En, der mobber, irettesætter socialt, kritiserer dig og dit liv eller andre, når man skal hygge og have det rart, har det ikke selv godt indeni. Så forvent ikke, at de kan finde ud af at sige det rigtige og behandle dig pænt. Det gør det nemmere, fordi så bliver du ikke trist over deres uhensigtsmæssige adfærd.
   
   
3. Husk at hårde ord eller talemåder ikke er lig med sandt
   
   Måske ser du i dine visualiseringer en hård, dominerende retorik, hvor du eller andre får ubehagelig kritik, bliver nedgjort o.l. Husk dig selv på, at bare fordi det bliver sagt hårdt og umiddelbart selvsikkert, så bliver kritikken ikke til en sandhed om dig af den grund.
   
   
4. Husk at vrede dækker over frygt
   
   Vrede dækker typisk over frygt og igen usikkerheder. Det er blot en maske over frygt. Vredens maske dækker altid over frygt. Vedkommende kan frygte at være forkert i alles øjne, eller at gå klip af noget, eller andet. Gæt hvad den vrede eller hårde person frygter. På den måde kan du være på forkant og bevare dit gode humør.
   
   
5. Husk at du ikke er tvunget til at blive i en samtale
   
   Minimér kontakt, hvis intet virker, fx ved at blive praktisk, gå på toilettet eller snakke med andre sidemænd. Det kan lyde banalt, men jeg oplever, at mange ikke har overvejet, at de kan ”glide af” fra en samtale, uden at skulle svare på en spydig, betvivlende eller fordømmende kommentar om en selv eller andre. Det ville være nemt at vælge dette, hvis det var et barn, der sagde noget skævt. Typisk er det netop folks indre børn eller teenagere, der siger ikke så venlige kommentarer, og når alkohol er indenbords, så er disse udgaver af vedkommende på endnu mere fri fod.

Med ønsket om at du og dine får den bedste og mest kærlighedsfyldte jul (eller anden familiesammenkomst)…

Otilia Henriksen
Autoriseret Psykolog
(cand.psych.aut.)